我們併肩，我們孤單

我终于看了蜗居，小说版，我一直相信任何的小说改编的故事，小说版比电视剧应该更好看一些。空间很大。

半年之前亲爱的女朋友同我说起蜗居，说好看，那时候她很挣扎。徘徊在一段柏拉图的小三恋之中，对方是高干子弟，有令人晕眩的光环，走的仕途道路，而且很年轻，年轻到还相信并且寻找爱情。我知道其实她心里还是觉得甜蜜的，源自于这段纠缠的暧昧以及她现有的生活。她说她很爱自己的男朋友，可是他去迪拜打工了，他没什么钱，在上海这样的城市，想要拥有让她能得到安全感的物质生活，是那么遥遥无期。

我特别理解她。我们活着，就会得到讯息，来自媒体来自身边，我只能觉得那些用于标示RMB的数字越来越浮夸，好似永远也不破的肥皂泡，还泛着五光十色的光泽，连你都忍不住去吹一吹。越吹越大，越大越漂亮，让你愉悦。但你任何一点手舞足蹈的快乐，都伴随的一点心惊肉跳的惊慌，“再大一点，别破了……”这种快乐背后的惶恐，总有被察觉的时候，只在思维稍作安歇的一个瞬间，心有余悸的不安就同涟漪扩散……因为不安，才想要寻找安全感。

她是我最喜欢的几个女孩之一。自己的条件也是得天独厚的好，巨蟹座的敏感。我嘲笑她说，巨蟹座就是总哭穷其实有存款。她说如果自己一个月能挣2万块，就和男朋友在一起，养的活自己也可以养着他。她也和我说，如果他的柏拉图离婚了，哪怕他有孩子她都可以跟着他。她说如果，我懂她的如果，这是一个无奈的词语，承载着飘渺、不甘和隐痛。在我眼里，她是单纯的在关心自己的内心，想自己开心，只是我们都已经太清醒了，年纪不小，现实一点是必须的。我觉得谁如果说她哪里不好，自己肯定是个一无是处的愤青。谁不想单纯甜蜜快乐，有情饮水饱，还不是做不到么。

现在她已经在准备明年2月的婚礼了。新郎是家里介绍的，大六岁离异无子，家底可以用亿来计算，在当地呼风唤雨的人物，她说本来她很抗拒，觉得他是个暴发户，后来接触之后觉得也不是，国外游学的经历让他眼界很宽，人很风趣，最重要的是当她宝贝，离开上海的时候她说她那些GUCCI、LV都没有用了，回了小城市也背不出感觉，我就笑了。她回去以后家里给她安排做了一个小学老师，我还嘲笑她了，居然还是个办公室主任，就在校长室对面给了个独立办公室，她自己很满意，学校让她觉得轻松，我说待在学校里和学生一起，你会老的很慢，她不以为然的说她工作也很努力不能让人落下话岔，但每天门卫的老头都要问她今天是爸爸的奥迪来接还是男朋友的宝马来接。她不怕人家说她找个二婚的，她说她都有心里准备，我说那些都是酸话，确实不用在意，何况你是真的觉得他对你好，我心里想，如果夫妻生活算结婚，这时代不知道多少人结婚离婚N次了。

道德和感情一样，有真有假，都具有欺骗性，束缚人心。谁要是为了道德就愿意苦一辈子，我真的打心底里崇拜他。但是反之没有道德也是不行的，从小紧箍咒都是带好了的，必须得小命上了西天才拿得下来。现世的人，真的没有完全看的穿的，只有多少和先后，所以先的多的也不必多清高，人性本恶，经过了几千年文化，几十部律法，什么四书五经儒家孔子思想品德课舆论压力等等的层层教育和熏陶，有心向好已经不容易。宽容淡定是一个很好的词语。要从容要豁达。

回过头来说我看了蜗居。虽然我总喊无聊问别人有什么好看的片子么，但我太瞎忙了，其实根本没空看电视剧，不过我还算是记得了，但没放在心上，就放在了我男朋友的心上，我说你去给我买回来，我有空要看。有一天我们从五角场压马路回家还怄着气，他就在路口花10快钱买了一张盗版给我说，别老说你的事情我总忘记。我老标榜自己记忆力好，并且记得每一件我们争吵的鸡毛蒜皮的小事，但最后我还是忘记把碟片带回家看。后来我想想其实我是没真心要看，我已经特浮躁，浮躁到没有心思去看连续剧了。

后来有一天他来我家，自己窝着看片子也不理我，我火气又大了，兴冲冲的问他是什么，他说蜗居呗。我火气就歇菜了，还是我要买的。于是不冷不热的问他好看么，他说还行，但是我看他看的挺欢。走的时候他把没看完的碟片带走了，我心想这下真不能算是买给我看得了，然后一拖一拖，我就一直没看了，再后来蜗居就大江南北火了，我就更不愿意去看了，虽然不是觉得媚俗，但是人们的感想已经太多了，妨碍了我最初想看的心情。后来我忍不住问我男朋友有那么好看的么人家都说特真实，他还是淡淡的说还好吧，连续剧总归是有些艺术上的夸张的。我笑着问他我是不是应该补习下看下，他说原来你还没看啊，然后他又说无所谓看不看。

其实我知道我是不会去看的。这部连续剧我得到的讯息已经太多到泛滥，不看都知道说了什么啥啥了。就算和人讨论我都不觉得有什么影响，反正就是房子啊小三，关于这些已经说的太多，人人心里有个准则。准则就是理论，理论有时候是特不靠谱就是那来谈谈聊聊标榜标榜的。唯一让我有点兴趣的是，大家渐渐把二奶和小三区别开来，这倒是我一贯的坚持，可惜很早很早以前完全没有人认同。现在第三者的发展道路也与时俱进多元化发展了，思想观念就跟上去了。很可惜，哪怕你谈的是情，三儿还是三儿，多些同情和理解，也会多一些情商上的贬低。会心不由己再身不由己的都是些痴人，痴情的痴，白痴的痴。

我最近心情很差，我做错事了，然后心情上就开始陷入无限的自我厌弃中，很焦虑很反复，我觉得进行一些心理上的自我虐待是必要的，要是一个人犯了错，别人原谅你安慰你，那叫爱护，自己都把自己随便原谅了，那就太贱了，下次还得犯，而我已经从没心没肺上升到了狼心狗肺，我一定要好好的折磨下自己才行。我的这套理论和行为，在我男朋友眼里是很魔鬼的，总是会把他弄的极度郁闷。最后他终于觉得安慰我也没用，懊恼之余，也就任我自生自灭了。

贱的东西都是小而强大的，反之亦然，小而强大的东西都是很贱的。比如说内心，其实我还企图安慰自己，但是任凭这些小小的心理活动多么偷偷摸摸，还是会让自己发现，这让我很痛苦。我是矛盾的，这个时候，我发现我的思维打了很多个死结，我每天就是呆坐着，不知道在想什么，小说也写不下去，最后我选择用阅读平息我的脉搏，这一直是对我很好很好很管用的方法，不到最后我不使的杀手锏，可是我当时已经心乱如麻到看到几千K的长篇就不会去点的程度。这时候我看到我下载好的蜗居小说版。

现在我已经看完了。其实看的时候我心里还是乱。因为小说里写的东西说实话都是经历，小说可能只是浓缩的一本，所有的故事都集中在他们身上，而回过来看自己的生活，其实就是三五年里遇到的三五个人。我想到我曾经面对的那些诱惑，我觉得很唏嘘，我想到我的男朋友对我说，他说我很庆幸你在23岁能想通我在26岁才想通的事情，所以我们才可以再在一起。我有一点点心虚。其实我应该没他想的那么好，我还是会有反复，我会焦躁，会浮夸，我需要不断有人提醒我，光能明辨是非是不够的要落实，要淡定豁达大气一点，然后我就会好一点。

我觉得大多数人和我一样，只要有人在旁边提醒鞭策就不会走弯路，即便是走了弯路还能走回正途。有的时候我的思想不是很正常，我还在认为人可以偶尔叛逆但不能一直放肆。我这么想因为我太年轻没吃过苦头，我知道。这些现在还算固执想法会和其他一些已经变化的想法一样，说变就变的，很小的时候，我谈恋爱，我追求对方心底的柔软，我想要抓住，我觉得抓住那些，这个人一直会是我的，即便以后分开了，他们还会记得我，把我当做他们心底最爱的人，我当时就是那么自私想法，但是其实那些看起来又轻又软的东西，反而是很重的，虽然现在看来，我如愿了，但是我背负的越多，我越容易伤感，越觉沉重，渐渐的多年之前我坚持的东西我已经把它当做一个美好的愿望而不再执着。

所以我觉得这个社会上海萍，海藻，苏淳，小贝都是有的，但是宋思明是没有的。作者他们的名字上很花心思，海萍是居无定所的所谓渴望家的安定，海藻是缠绕的纠结的，甚至是苏淳小贝宋思明都有他们的味道在名字里，整一部蜗居，除了宋思明对海藻的感情太假了，其他都挺真实，房子很贵，老百姓呼天抢地都不及当官一个放屁。钱是万万不能没有。没有钱什么都没有，就算本来有的最后还没有。人不要妄想。

其实不过分的夸张物质的破坏力的话，和小女人谈恋爱，是可以只有精神上的欢愉的。柏拉图也一直是我的理想。但是小女人心态，在这个社会里已经沦为女人的可爱表现之一，显得弥足珍贵。已经没有完完全全的小女人了，这是这个男系社会的最为可恶之处，贪婪狂妄之后，是不断的抹杀和要求，和处女一样最后变成一个神话。在我看来，是不管男人女人的能力不足，让平等是空谈。

中午的时候，单位的女孩子们又在讨论蜗居，因为开心网上有无聊的人出题，选小贝、宋思明、还是苏淳。我想了想，我不喜欢灰太狼，我就不会选苏淳，这是肯定的，当然这个社会苏淳最多。我开玩笑说小贝有一千万个但是宋思明可能只有一个，我说选宋思明，有情有义，女人都喜欢做事认真，有情有意的男人，已经成功有为那是更好了，捡到了比中了五百万还要幸运，但是开完玩笑走进联动门的一瞬，我想到了小贝说的一句话，他说“海藻，我爱你。我还是想和你在一起。我该怎么办？”

每个人心底都有柔软的一面，男人的有而且隐藏的深，需要费力挖掘，女人也有但是浅一点，这不是肤浅，是容易满足。小贝的这句话，是直击我心底的，另一个有情有义的男人，只是他太年轻，这份情义可能不是因为多爱海藻，是为了满足自己更多一些，我记得我的男朋友也对我说过，一个人心里同时装着两个人不是一件很羞耻的事情，但是我们只能选择待在一个人身边。我很安慰他可以这么想并且和我说出来。不要强迫自己和别人去忘记什么，陪伴才是最终的选择。爱情可以是绚烂一时的美丽，也可以使相濡以沫的相守，这些都是别人给的定义，因时因人因情因境，都不同都可以变，我们可拥有很多种感情在心里，不是每一种都有名字。

我最近看了很多已经成功的人写的东西。有家信，有随笔，有演讲……等等。说的东西，浅入浅出，毫不费力的淡淡叙述，读了以后，竟有一种温暖的感觉。
成功的人有很多，每个人成功的领域方向现象都不同，但是我觉得，内在是相同的，就是一旦选择以后始终贯彻。
我不知道这些人，他们是不是在成功之前就已经有了如此完备的思想，或者只是一个契机让他们成功了，然后在一个更为宽广的视野上总结了出了这些清晰温暖的人生顿悟。
曾经过于短视的我，也会把视线集中在他们曾经得到的那个无与伦比的机会上，或者是那些深不可测的背后支持力上，这样空虚的比较，让我狭隘，自视以及更多的自卑。
我相信所谓的物以类聚，当我如此的暴躁，那些浮夸懒惰也会找上门来让人迅速的平庸甚至堕落。所以我愿意静下来，读一本书发一会呆，看看我还可以做什么。然后我发现，虽然我已经学会了一些现实世故的想法，一些狡猾小算的做法，庆幸的是，我还是善良的，还在坚持童心未泯正义不灭。
我数次的徘徊和彷徨，总是和时间有关。我总是觉得我已经浪费了大量的时间，错过的最好的年华，现在开始是不是已经太晚，后来就遗憾的在这样的犹豫之中持续的蹉跎了。
我开始理解为什么，父母总是要把希望寄托在孩子的身上，我开始明白“延续”和“寄望”的涵义。当我的思想有了这样的成长，我才觉得结婚生育，不是我必须要的事情，而是我想做的事情。

人都是这样，到了特定的时候特定的点就会因为一些事情而开始变化的，虽然可能还是因为一些很自私的欲望而产生的变化，但如果有一天回首往事的时候，就会发现，其实这是我们懂得责任感的开始。
我喜欢看成功人士的随笔，已经有很久。其实很多人和我一样喜欢看，想知道他们为什么成功，成功以后在想什么，然后他们还会做什么。然后我发现真正成功的人，思维很敏锐，行动有条不紊，是因为他们的除了经验阅历丰富，还逐渐累积了深厚的底蕴，不是有了很多很多钱就会变得市侩，钱是把梦想变为理想的工具，他们还在努力于自己的工作家庭，还在持续的学习阅读，懂得反思懂得进步。
其实我们都是有思想的，可能半数的人还有些灵气，四分之一的人又拥有些才华，八分之一的人拥有机会，十六分之一的人还有些背景，三十二分之一的还有些别的东西。到最后，有少许的人成功了。
顶尖有之，中庸有之，平庸有之，三教九流的人各有成就，不一定是物质上的堆积，也不一定是精神上的高尚，不奢不骄，成功最后变成一种内心的完满。
有时你会发现自己也很有想法，谁谁谁说过的话自己也说过，其实那些好的想法和理念总是触类旁通的，所以坚持自己，坚持相信勇气，纯真，信赖这些看似徒有其表的词语。
写到这里，我觉得我还是没有能完全的表达我的初衷和全部涵义，但是我觉得我也很难在组织好语句。于是我决定放下这些文字上的执着，让自己淡定。
还有一些感触。以下。
善待自己。从容低调这些好听的词语不是生来就会的美德。
懂得节约资源和粮食，即使已经为此支付过金钱。
欣赏他人。不要吝啬与表达和分享。
明白能脚踏实地做事是一件幸运的事情。
相信因果。
学会宽恕。包括对人对自己，对事对情感，以及回忆和未来。
适当做梦。